sábado, 29 de enero de 2011

Te llevo en mi caminar.

Estoy cansada de tener que cambiar,
De tener que estar alerta por si algo cambia  en mi mundo.
Cansada de tener que empezar de cero tantas veces, no encontrarme y así perderme, como siempre.
Lo nuevo se vuelve aburrido y lo viejo se echa de menos.
Odio echar de menos cosas que no volveré a tener o personas que es imposible tenerlas cerca, también odio echar de menos a personas que eran diferentes y cambiaron como otra cosa de las muchas de mi vida.
Los recuerdos a veces son amargos y me gustaría estar en ese lugar, en ese momento y sentir lo mismo que sentí.
Pero no se puede el tiempo es cruel y nunca puedes volver a ser lo que fuiste, lo que viviste y lo que sentiste. Todo queda en la memoria, grabado, y es estupido nos quejamos de la vida y lo que no acabamos de aprender es que la vida es un conjunto de momentos malos y buenos y no podemos cambiarlos, podemos echarlos de menos e incluso soñar con hacer una maquina del tiempo y volver a ese lugar pero no se puede, es imposible pero siempre nos quedará el poder de la mente y recuerdo imborrable.


¿Que siginifica tequiero para ti?

Me dices que me quieres, y yo me lo creo, pero no entiendes nada, porque es un querer diferente, totalmente distinto.Yo te necesito en mi vida, necesito que todos dias me saques una sonrisa,si esa sonrisa de tonta que solo tu eres capaz de sacarme, necesito escuchar tu voz y necesito que me mires y que me abrazes.
Es una necesidad como comer o respirar.
Me cuesta decirlo pero es la verdad, no soy nada sin ti.
Ahora mismo no me imagino una vida en la que tu no estubieras, seria la cosa mas rara y triste del mundo, vivir todos los años que me quedan de mi vida sin tu sonrisa, sin tu caminar, sin tu mirada, sin tu respiracion.
No podria, simplemente me moriria de tristeza.
Lo siento, no puedo evitarlo, es superior a mis fuerzas, mis gestos me delatan y mi sonrisa de tonta cuando te veo por casualidad tambien.
¿Podriamos decirnos la verdad y seguir con nuestras vidas?
Aunque pierda, aunque llore, rabie y sufra, apesar de todas esas cosas, dejariamos este juego sin sentido, volveria a empezar de nuevo, es lo que necesito, empezar de cero.

domingo, 23 de enero de 2011

Domingo frío.

Hoy esta nevando fuera,
Hace frío, y tengo sueño.
Estoy cansada, cansada de mi realidad, cansada de tener que fingir para que no se preocupen por mi y no ser un estorbo mas.
Fumándome las penas y dando rienda suelta a mi gran don de la palabra aquí estamos en un domingo frío,
No se cuantas veces he dicho ya que odio los domingos, es lo que mas odio, y bueno también el cine de las diez y los paraguas que se rompen.
Ayer te llame para escuchar tu voz y para que me dijeses lo que quería oír, ayer fue un día duro y lo necesitaba, te necesitaba.
Siempre te necesito, es extraño, es un malestar permanente que solo tú puedes evitar, que solo tú puedes curarme.
Sálvame una vez mas, ven dame uno de tus abrazos, y dime lo que quiero oír, aunque sea mentira, solo dilo, solo hazme feliz por unos segundos...por favor, lo necesito.
Me gustaría alcanzar el control, me gustaría recordar todo y que no me doliese, no sentir ese nudo en la garganta, no llorar.



Promesas que se perderan en estas cuatro paredes.

Prometéme una cosa...
Hazme una promesa que vayas a cumplir.
Prometéme que si un día ya no estoy aquí,
no me olvidaras y me recordaras.
Por lo menos solo una vez al año,
en los días de lluvia o cuando el frio empañe tu cristales.
Acuerdate de mi.

martes, 18 de enero de 2011

Hola.

Hola, solo quiero preguntarte algo, solo será un momento, dime por favor, explícame, para que lo pueda entender...
¿Que he echo yo en esta vida, tan terrible y tan malo para que me sea devuelto?
Si la respuesta es nada, por favor para, porque puede que allá pecado, lo admito, he mentido, he odiado incluso he robado, pero creo que todo lo que he sufrido compensa toda las cosas malas que hice, por favor, te lo suplico, para.
Creo que ya es bastante, creo que he sufrido más de lo debido.
Ayer me dijeron que esta vida es injusta y que suele darte palos, pero creo que a estas alturas ya soy inmune a los "palos" y a las decepciones del día a día. Ya no busco la felicidad ni sueño con que mi vida cambie, solo quiero que se quede como está, lo he superado, nunca llegare a la cima pero por favor no me hagas más la zancadilla en mi camino, porque ambos sabemos que no puedo aguantar mucho más.
Ayer me recordaron que era fuerte, que soy cabezota en todo lo que hago y que si me lo propongo podré salir de esta sin ninguna dificultad. Yo solo dije que no era más fuerte por haber aguantado tanto ni por haber pasado infinidad de circunstancias desastrosas, que solo me había servido para esperar menos de la vida y para volverme como un muro de cemento, dura, rígida, resistente.
También me dijeron que me ayudaría a madurar, que ya tendría que ser una adulta debido a las circunstancias, y que fue lo que dije yo, siempre me sentí una niña y siempre lo sentiré porque los adultos solo son niños que dejan atrás su infancia pero no sus recuerdos y la mayoría se vuelven responsables y aburridos pero en realidad la mayoría de las veces suelen sacar su lado infantil y divertido.
No quiero reprocharte nada señor, pero ahora que lo pienso, ¿de que me sirvió rezar todas las noches sin descanso? Esperando un cambio, rogando un cambio para que como siempre tu hagas todo que se te antoje. Bien...pensemos, si cierras todas las puertas si siempre que pasa algo malo te tapas los oídos, ¿Porque nos seguimos engañando? no se si decir que poco a poco mi fe por ti se va apagando como un vela, y si te cuestiono, yo nunca te hice nada malo, y tu parece que no sabes hacer otra cosa. Ya no creo en tus palabras, ya no me creo nada, estoy desconfiando de ti, lo confieso.
Desconfío hasta de mi propia sombra, son miles las veces en que me convencía a mi misma, diciéndome que no iba a pasar esto, que no había que se pesimistas, que todo se iba a arreglar.
Y ahora cuando me dicen "tranquila, todo se arreglara", me suena como a chiste, como cuando te viene un niño de cinco años y te dice contentísimo que esta noche van a venir los reyes, lo mismo.
Esta noche no podía dormir y me puse a pensar y he llegado a una conclusión, yo voy a seguir esto esta muy claro, pero no cuento contigo ya, no te molestare mas, tranquilo, será que yo no me lo merezco o será que tu no mereces mis ruegos ni mis rezos.
Seguiré, todas las mañanas me despertare, y recordare que tengo una vida, que tengo que levantarme, desayunar y entonar un buenos días, luego tendré que seguir con mis obligaciones y fingir un bien cuando me pregunten ¿Que tal?, Sonreír si me sonríen, hablar cuando me pregunten, solo decir algo cuando tengo algo que decir. Por las noches me meteré en la cama cerrare los ojos y solo pensare: uno menos.
Entonces bien, llegará un día en que me levante sin recordar que me tengo que levantar, me saldrá solo un buenos días y cuando me pregunten ¿Que tal?, no tendré que fingir un bien. Todo esto será un día, no se cuando pero algún día pasara pero mientas tanto llevare a cabo este plan, y lo estudiare y lo aprenderé como si fuese el padre nuestro que tantas veces te reze y tantas veces ignoraste.
Solo agradeceré a la gente que estuvo conmigo aun sabiendo que estaba fingiendo el bien del que tal y los buenos días con una sonrisa. Sobre todo le daré las gracias a la gente que estuvo en los momentos que había que estar y en los que solo estaban, pero también le doy las gracias a la gente que no estuvo en su tiempo pero que ahora han vuelto.
El ultimo gracias a dios, a ese señor que esta ahí arriba, que de tanto nos ponen de ejemplo como persona a seguir en las clases de religión y en la iglesia, gracias porque gracias a ti me he dado cuenta que esta vida no todo es tener fe y rezar por cambiar la dura realidad, que sirve más en la confianza en uno mismo y en la búsqueda del equilibrio que en rezar todas las noches y perder el tiempo en alguien que no te escucho nunca y que nunca te escuchara.
Dicen que el nos mira desde arriba pues que mire, y que mire lo que me queda por vivir. Porque soy fuerte, muy fuerte, me caerán más palos, que digo me caerán, me lloverán, pero soy una persona de esas que nunca se rinden, que nunca se paran, que persiguen lo que sea hasta conseguirlo, y entre mis metas solo esta el seguir caminando y no quedarme atrás por el camino sola. No, eso nunca. Sin ti puede ser pero sola jamás, porque tengo mucho por vivir y muchas sonrisas por regalar y puede que ahora no me salgan pero dentro de un tiempo volverán, eso te lo prometo

viernes, 14 de enero de 2011

Hoy te puedo sentir más que nunca.

No puedo ver mas allá,
me absorbes,
nadie puede cambiar la idea que tengo de ti, ni si quiera por un momento.
Lo siento,
lo sé he cometido errores,
miento,
muchos errores.
Solo quiero una segunda oportunidad,
la definitiva, para que comprendas todo,
y que así entiendas que soy yo.
La única que puede sentirte,
la única que siempre esta ahí,
la única que te quiere más que cualquier persona de este mundo.
Imagina un domingo paseando de la mano por la ciudad,
disfrutando de los escasos rayos de sol de enero,
contemplando nuestra bella ciudad, 
sonriendo al mismo tiempo,
luego imagina un "te quiero" y una promesa,
"para siempre".

domingo, 9 de enero de 2011

Retroceder y no avanzar.

Yo solo quiero que todo vuelva a ser como antes,
quiero hacer un trato con el señor relojero y viajar al día en el que mi vida cambio.
Ojalá fuese todo como antes,era feliz con la cosa mas insignificante del mundo y ahora nada parece suficiente.
Quiero seguir riéndome por tonterías que no tienen gracia,
quiero seguir soñando despierta la mitad del día,
quiero no ser tan impuntual y dormilona como ahora,
quiero seguir mirando al cielo y imaginar un mundo distinto,
quiero conocerte y no estropearlo desde el principio,
quiero que me quieras y que me consideres algo mas que una amiga,
quiero que mis mejores amigos no cambien cada dos por tres,
quiero volver a ser libre,
quiero llegar a casa a las tres después de un día duro de colegio y tumbarme en el sofá o fumarme un cigarro en el balcón.
Solo soy una chica que quiere divertirse, que le gusta soñar con cambios para mejor, algo ilusa y tonta,lo confieso pero nunca me quitaran mis ganas de cambiar la realidad.

sábado, 8 de enero de 2011

Lose control.

Pierdes el control, nada tiene sentido, solo escuchas ruido, deseas escapar y desaparecer.
Nada parece suficiente si alguna vez llegaste a tocar el cielo con la punta de los dedos.
Grito y nadie me escucha, demasiado ruido, demasiada gente...
Lo confieso, suelo maldecir al destino por mi mala suerte.
He dejado de rezar todas las noches para no perderle, lo admito.
Nunca diré que ya no le quiero, porque seria mentira y yo no se mentir.
Tengo un nudo en la garganta que no se deshace.
Lloro para dentro por miedo,
dueles sí, pero eso significa que sigo viva, que sigo amándote.

jueves, 6 de enero de 2011

Let me alone.

Son tantas cosas que me cuesta diferenciarlas para así explicar lo que siento.
Tengo un bloqueo dentro que separa mi mente y mi corazón.
¿Cuanto tiempo va a durar esto?,
¿Cuanto tiempo voy a seguir sintiéndome así?
No me apetece continuar, quiero escapar, quiero cambiar, quiero irme lejos de aquí y no volver en un tiempo, necesito pensar, necesito encontrarme.
Quiero estar sola si sola voy a estar bien,
¿Como se puede dar y dar sin recibir nada incluso perder?
No lo sé,me gustaría saber porque tengo tan mala suerte y porque todo va de mal en peor.
Son preguntas sin respuesta.
Dar sin recibir,perder y perder otra vez.
Sangro,lloro,rabio,y no hay nadie que pueda consolarme.
Callaros,porque no sabéis nada,no os necesito,solo quiero estar sola solo quiero salir de aquí.
Estoy cansada de vivir así, de tener que encontrar razones para continuar, de tener que dar explicaciones y de no saber donde estoy de mas.
Sigo esperando y esperando algo que quizás nunca llegue.
Quiero apostar sobre seguro y así ganar y ser feliz, no quiero fama es mas la detesto, no quiero dinero,no lo necesito, solo te necesito a ti.

Empty.

Tengo frío y no me importa hoy eso es lo de menos,
me duele la cabeza pero ya a estas alturas es rutina.
Mis lágrimas están inquietas por salir al exterior y no me agobian,me reprimo como de constumbre.
sigo preguntándome lo mismo desde hace ya tiempo,
y todavía no encuentro respuestas.
Busco mi lugar como en una guia telefónica pero no lo encuentro,
me desespero otra vez y no me preocupa ni este texto ni lo que pase fuera.
Solo me importa lo que pase en mi cabeza,mis pensamientos son crueles y mis ganas de seguir han desaparecido.
No se quien soy, no me conozco,estoy perdida,otra vez.
nadie puede cambiar mi estado de animo,
solo siento que soy una decepción constante,
la soledad llega y yo le abriré la puerta.
No hables mas, no digas nada,silencio,solo necesito eso.
No me agobies,no te necesito,ni a ti ni a nadie.
¿Nunca venceré a los temores,siempre tendré miedo,siempre seré cobarde?
Solo necesito estar sola, me falta el aire, estoy vacía.